Тема сегодняшнего выпуска - депрессия. И подсказали мне ее вы сами, ваши звонки и письма, которые пришли в "Провинциалку" после прошлого выпуска, когда мы побывали на приеме сразу у трех психологов. В основном эти письма о ней, любимой. Что ж, дело и правда житейское - никто из нас не избежал всех прелестей этого состояния, когда ничего не мило, сил никаких нет, все раздражает и ничего не хочется, разве что уползти в какую-нибудь норку и тихо, гордо умереть там. Обливаясь слезами - от жалости к себе -никем не понятой, никем не любимой. Вариант неплохой, конечно. Вот только как быть с детьми, с работой, со стариками-родителями? И ты живешь дальше - по инерции, из чувства долга... Плохо живешь. А что делать?
Татьяна ИЛЬИНА, ведущая рубрики.
Какого цвета жизнь?
Людмила Раченкова - директор ЛИР-центра. Название его - это инициалы Людмилы Ивановны Раченковой. А можно расшифровать и так: здесь вас Любят, Исцеляют, Развивают. По образованию она врач, но врач не совсем обычный - больше 20 лет Людмила Ивановна работает с людьми в оздоровительных группах. Преподавала в педуниверситете, руководила валеологическим центром. А в прошлом году организовала ЛИР-центр. На оздоровительные семинары центра приходят обычно те, кто не в силах справиться сам со своими проблемами. В основном это женщины, и женщины из той категории, которую отвергают работодатели, когда пишут в объявлениях: "требуются специалисты не старше 30-35 лет".
- И вот ей 40 лет, она молода, много знает, мозги прекрасно работают, накоплен приличный опыт - но она уже не нужна, ее "сократили". Конечно, в этом возрасте уже труднее адаптироваться к новым условиям, тем более что болячки мешают. Но мы можем им помочь и помогаем. Еще одна "категория" женщин, которые к нам приходят -работающие пенсионеры. В первую очередь, конечно, обращаются те, у кого серьезные проблемы со здоровьем, когда человека к стенке уже прижмет.
Но тут уж не важно, что первично - духовное или физическое. Мы просто начинаем работать, погружая человека в систему упражнений и тренингов. Надо видеть, как преображаются наши женщины за девять дней, пока идет семинар. Как распрямляется спина, разглаживаются морщинки, оживают глаза. И немедленно возникает интерес к людям, к себе, им хочется встречаться, общаться -хочется жить.
- А что вы можете сказать женщинам, которые еще не попали на ваш семинар, автору этого письма, например?
- Прежде всего идите к людям, не оставайтесь в четырех стенах. Какие-то женские клубы, секции, что угодно. Но это должны быть люди, которые вам приятны. Когда вы пришли и почувствовали - это мое. Да, надо искать, потому что пути есть разные для выхода, так что ищи их - не сиди и не лежи.
Еще один совет: начинайте день с улыбки. Не смейтесь, это очень серьезно. Внутренняя улыбка способна сделать чудеса с вашим организмом. Да, я понимаю, это трудно, но вам помогут улыбнуться самые простые вещи: душ, например, и обязательно контрастный. Уделите внимание осанке - распрямите плечи, втяните живот. Вы сразу почувствуете, как изменится ваше состояние, потому что связь у позвоночника с мозгом прямая. Мы незаслуженно забыли в последнее время про физические упражнения. Хочется, чтобы все само собой происходило: вечером приняла таблетку или пищевую добавку, а утром проснулась красивая и здоровая. Каждый день нужно "гулять" хотя бы 30 минут - причем идти в ровном темпе, чуть побыстрее прогулочного шага, чтобы не задыхаться. Баня или сауна по выходным, лыжи - грех нынешней зимой ни разу не выйти на лыжню.
А после работы, когда вы приходите домой, попробуйте не бросаться немедленно к плите. Дайте себе возможность хотя бы посидеть в кресле - минут 20, и будет гораздо легче отстоять еще одну "смену".
В любой ситуации можно найти и плохое, и хорошее - в зависимости от того, что ты хочешь увидеть. Нам всем надо учиться радоваться, замечать хорошее в самых сложных ситуациях. Жизнь окрашивается в те тона, которые мы выбираем. Какого цвета она на самом деле, никто не знает...
Почта рубрики
Как в кино
Моя подруга несколько лет назад развелась с мужем, причем квартира досталась ему. Почти в 40 лет остаться на улице -согласитесь, это неплохой повод впасть в депрессию. И тут Алле предложили работу, сказали - там через два года точно дадут квартиру. Работа на уровне "подай-принеси", но Алла согласилась, хотя давно уже была руководителем среднего звена. Она теперь вспоминает те два года как самые тяжелые в ее жизни.
Что ее спасло? Все это время она представляла, какой будет ее квартира. Сначала это был приблизительный образ - просто что-то новое, светлое, где ей будет хорошо. Но постепенно эта картинка обрастала деталями, вплоть до цвета штор и формы светильников.
Алла давно уже получила квартиру, я была у нее в гостях и видела эту воплощенную мечту. Но что самое-то главное в этой истории -она полюбила свою работу, стала в конторе не просто нужным -незаменимым человеком. И должность у нее давно уже другая.
О.С., г. Бийск.
Зима в сердце
"Всегда считала себя человеком жизнерадостным, я была счастлива тем, что имею: относительное здоровье, хороший ребенок, интересная работа, понимающие друзья. Были, конечно, и раньше черные минуты, когда все внезапно теряло смысл и переставало радовать. Но я справлялась.
А вот пару лет назад, после довольно тяжелой болезни, всерьез надвинулось то, что, видимо, и называется депрессией (хотя обстоятельства моей жизни не изменились). Симптомы такие: не нравлюсь сама себе, отсутствуют свежие мысли, раздражает чужое веселье, мучают дурные предчувствия. А самое главное - пропало ожидание радости впереди.
Что со всем этим делать? Само пройдет или бежать к врачам?"
Елена С., г.Барнаул.
Консультация
Померить шубу из шиншиллы
Есть в нашей жизни три магических слова: хочу, могу и надо. Источник всей нашей жизненной энергии - это, конечно, первое: хочу. Если я хочу, преград для меня практически не существует. Сразу откуда-то берутся силы, плюешь на логику, целесообразность и пр. Но над нашим "хочу" довлеет наш долг. Долг этот, как правило, навязывается нам родителями. Причем мы можем его не принимать, но это настолько глубоко в нас сидит, что все равно действует. В нашей, например, молодости считалось, что замуж надо выходить девственницей. Сколько судеб было искалечено, сколько трагедий на этой почве произошло - хотя нравы-то были намного свободнее, чем во времена наших бабушек. Или такой вот миф - о вечной любви. Кто сказал, что если любовь, то она на всю жизнь? Любовь - это чувство, человек меняется, и чувства меняются. Да, я бы тоже хотела, чтобы однажды - и на всю жизнь. Но так, увы, бывает очень редко. А мы все воспринимаем только так: если вышла замуж, должна любить этого человека до гробовой доски, а самое главное - он должен любить ее! И женщина терпит пьянку, побои, издевательства, потому что - "я должна". Она прекрасно понимает при этом, что больше так нельзя, что развод -единственный выход в их ситуации. Но что мама скажет, когда узнает, что это ее дочь - инициатор развода?! Так мама с ним живет или ты?
Самое страшное, что мы этот долг навязываем своим детям. Они-то, слава Богу, уже другие люди, им кажутся смешными многие вещи, но так можно лишиться и близости с собственным ребенком. Самый целесообразный подход к жизни - на уровне "я могу". Когда наше желание, наше "хочу" скорректировано реальностью.
Чего хочет женщина? Она хочет быть любимой. Чтобы дом у нее был, чтобы дети здоровы, а муж - достойный человек. Ну работа более или менее интересная, выглядеть чтобы не хуже других. И вот тогда, она счастлива.
Погоди-погоди, но все это вовсе не гарантия внутренней гармонии, согласия с собой. А с возрастом хорошо начинаешь понимать, что имел в виду Александр Сергеевич, когда писал: "на свете счастья нет, но есть покой и воля".
- А покой у нас возникает только тогда, когда дети рядышком, накормлены, муж трезвый и начальство тобой довольно. В том-то и дело, что эта среднестатистическая дама настолько загнана в угол чувством долга, настолько жертва, что спокойна и счастлива она только в этом случае.
Ну вот такой пример. Она захотела встретиться с подругами. Вся в предвкушении встречи, вся горит, но по дороге забежала, дура, домой - сумки забросить с продуктами. А тут - ребенок ноет, у него завтра контрольная. Муж, который голоден и недоволен, что она куда-то уходит. Все, ее "хочу" исчезает. Можно, конечно, закатить истерику и все-таки уйти - но удовольствия от встречи она уже не получит. Скорее всего она останется дома, подчинится, но дело все равно кончится скандалом, обида все равно прорвется.
Что можно сделать в такой ситуации, чтобы ее "хочу" превратилось в "могу"? Можно предложить мужу пойти вместе с ней или позвать "девчонок" к себе, или обговорить сроки ее пребывания в гостях. В любом случае она реализует свою потребность в общении - но уже через "могу".
Депрессия часто возникает, когда вот это "могу" вообще отсутствует. Мало ли чего я хочу, это все равно невозможно, мои желания вызывают только раздражение и скандалы, так что лучше всего ничего не хотеть и жить как автомат.
Но именно так большинство из нас и живет. Когда чего-то ждешь, живешь впредвкушении - это уже счастье.
- А это первое проявление психологической усталости - когда ничего не хочется. И все равно начинать надо с себя - это я говорю и как психолог, и как живой человек, как женщина. Неважно, в каком возрасте, в каком состоянии, в какой проблеме. Как только ты захочешь признать свою собственную ценность, все встанет на свои места. Все меняется, если я себя люблю. Буду я злиться в этом случае, ссориться? Ни за что. Я лучше договорюсь со своим семейством, решу проблему конструктивно. На худой конец, объегорю - на то я и женщина. Я не буду закатывать скандалы, ждать, что меня поймут, то есть кто-то признает мою ценность. Это смешно.
Такой подход окрашивает всю жизнь в другие тона. Ты признаешь свою ценность - и она возрастает в глазах других. Он позволяет тебе сказать даже любимому чаду: у меня сейчас другие планы. Вернусь - и тогда посмотрим, чем тебе можно помочь.
И с родителями будет легче в этом случае. Они ведь гордятся нами, когда мы счастливы, стабильны, самостоятельны. Если ты бежишь к ним каждый вечер - из чувства долга, с несчастными глазами, усталая, загнанная, - кому от этого будет хорошо? Лучше прийти раз в неделю, но посвятить это время только старикам, не дергаясь и не глядя все время на часы.
А самое главное - человек при таком подходе постоянно получает собственную подпитку, у него хватает энергии. О какой депрессии тут может идти речь? Я сегодня что-то не в форме - ну что ж, имею право проваляться весь выходной день с книжкой на диване. Полы я помою позже, причем сделаю это быстрее, лучше, а главное - с удовольствием.
Любая из нас может выбраться из депрессии самостоятель но, своими силами, вытащить себя. И потом - даже это состояние иногда необходимо человеку. Это ведь возможность заглянуть в себя, что-то переосмыслить. Это очень мощный толчок для переоценки -может быть, ты растрачиваешь себя или недооцениваешь то, что есть?
- То есть ты не будешь советовать нашим дамам пойти в парикмахерскую или купить модную кофточку?
- Почему?! Парикмахерская - это прекрасно. И магазины тоже, я не раз спасалась от погружения в себя тем, что до одури моталась по магазинам и мерила там все подряд. Шубу, например, из шиншиллы. Дочь меня немножко одергивала, когда я слишком в роль входила. Это, безусловно, способ быть с миром в контакте, не уйти в себя окончательно. Как и спортивные залы, всякие шейпинги, кафе, женские клубы, концерты. Осенью я иногда просто выходила из трамвая на Октябрьской площади и шла вниз до речного вокзала. Приведя себя предварительно в порядок. Я была в толпе, среди людей, ловила на себе мужские одобрительные взгляды - и этого уже хватало, чтобы жить дальше.
Татьяна ТОРОЩИНА,
психолог краевой клиники неврозов
Вместо постскриптума
Испытано на себе
Жизнь, она в полосочку, и уже это должно утешать в минуту жизни трудную. Хотя утешает не всегда и не очень. Но есть один абсолютный беспроигрышный рецепт - я его испробовала не раз на собственной шкуре. Стоит только перешагнуть порог приюта, детского дома, отделения больницы, где лежат брошенные груднички, и ты мигом излечиваешься от своих скорбей.
Всегда рядом есть люди, которым гораздо хуже, чем тебе. Вон что делает с нами нынешняя подлая зима: то взрывы, то заносы, то крыши обваливаются. Как живется людям, которые остались без жилья, на развалинах? Они совсем рядом, не в Чечне, - на соседней улице. Возьми да помоги им - чем сможешь, тем, что тебе по силам и по карману. Может быть, твои проблемы тебе покажутся не такими уж страшными?
Источник: http://www.ap.altairegion.ru/020-01/41.html
